Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Вне реала

Посмотрел страницу Максима Шевченко в ФБ. Ведь был вменяемым, нормально комментировал, я его всегда с любопытством слушал, и лет пять назад он, что называется "ебнулся на отличненько". Кураев, недавно умерший Крылов из той же серии. Что с людьми происходит? Я раньше думал, что водка вкупе с "кризисом среднего возраст" а теперь полагаю, что виновата жизнь оторванная от реала в прямом смысле слова. Кто то может без реала, кто то нет - и распоясывется до невменяемости.

Сорокоградусное ТВ

Во время фонового прослушивания телешоусереалов умственным изыском стала казаться ...реклама. И это не днище халдейское (как они хотят нас уверить) а умно продуманная рецептура "духовной водки": в целом отупляющая, но куда надо зовущая.

Водка наверху

"Вдова известного российского актера Николая Караченцова Людмила Поргина рассказала в шоу "Секрет на миллион" о подноготной своей семейной жизни. По ее словам, Караченцов часто становился агрессивным и "просто невменяемым". Она заявила, что такие ситуации происходили из-за алкогольной зависимости супруга. "В меня летели сковородки, ножи. Я с тех пор очень боюсь ножей", — рассказала актриса".

Могло ли быть иначе? Чем еще кроме водки артисты могут восстановиться после спектакля, например после такого как "Юнона и Авось"? - дальнейшее зависит от здоровья и предрасположенности человека.
И это относится ко всем сферам деятельности, даже к семейной жизни, даже просто к возрасту. Сверх определенного уровня начинается ужас и хочется водки в инстинктивном желании защититься от инфаркта, инсульта, рака. Про эту сторону жизни "успешных людей" не принято говорить вслух и даже держать в уме, просто потому, что до изобретения антидепрессантов подразумевалось само-собой.

Пока только жыр

Читаю продолжение, "Христос с тысячью лиц" нашей рыжеволосой валькирии, пока слишком издалека подкрадывается, глубоко подкоп ведет своего разоблачения - через (не к ночи будь помянут) гностицизм. Приходится вместо общей концепции бреда пока только жыром обходится:
"...Апостол Павел не производит впечатление чрезмерно аскетичного человека. Откровенно говоря, он любил пожить. И, как всякий религиозный лидер, он был склонен оправдывать желания ссылкой на волю Божию. Проще говоря, апостол Павел не хотел отказываться от вина и поэтому сказал, что хлестать вино ему приказал Иисус. Более того, он назвал это вино «кровью Христовой»!"

Какая гадость!



"История коктейля Белый русский сама по себе достойна отдельного фильма. Интересен тот факт, что ни Черный русский, ни Белый русский не были придуманы в России. Название «русский» коктейль заслужил лишь тем, что его основным ингредиентом является водка. Когда этот напиток был создан в далеком 1965 году по аналогии с Черным русским, он считался, по большому счету, женским коктейлем. Но всё изменил фильм «Большой Лебовски», вышедший на экраны в 1998 году. В этой картине главный герой Джеффри «Чувак» Лебовски пьёт коктейль Белый русский и говорит, что это - его любимый напиток. Именно после этого фильма коктейль перестал считаться женским. Первоначально он состоял наполовину из водки, наполовину из кофейного ликера. Эта смесь наливалась в стакан со льдом, куда добавлялась (но не перемешивалась) чайная ложка сливок. Уже к моменту фильма, когда коктейль всё еще считался женским, его состав несколько изменился. Смешивались 5 частей водки, 3 части кофейного ликера и 2 части взбитых сливок, лед добавлялся по желанию. А со временем по аналогии с оригинальным названием и устоявшимся рецептом появились и подражатели, как у любого успешного продукта! Например, в «Белый кубинец» добавляют ром вместо водки, в «Белый мусор» – виски, в «Бледный русский» – самогон. Особенно стоит отметить «Прокол русского», где вместо кофейного ликера добавляется ликер Sheridan. На оригинальный напиток это, конечно, совсем не похоже, но тех, кто перепутает алкогольный и безалкогольный ликеры и правда ждет некоторый прокол! Ну а «Нищий русский» мы оставим без комментариев: в нем ликер и сливки заменены на вареную сгущенку…"

"Или в кибитке кочевой"

Блаженный Августин "Исповедь"
"...Я задыхался от этих забот и лихорадочного наплыва изнуряющих размышлений. И вот, проходя по какой-то из медиоланских улиц, я заметил нищего; он, видимо, уже подвыпил и весело шутил. Я вздохнул и заговорил с друзьями, окружавшими меня, о том, как мы страдаем от собственного безумия; уязвляемые желаниями, волоча за собою ношу собственного несчастья и при этом еще его увеличивая, ценою всех своих мучительных усилий, вроде моих тогдашних, хотим мы достичь только одного: спокойного счастья. Этот нищий опередил нас; мы, может быть, никогда до нашей цели и не дойдем. Он получил за несколько выклянченных монет то, к чему я добирался таким мучительным, кривым, извилистым путем — счастье преходящего благополучия. У него, правда, не было настоящей радости, но та, которую я искал на путях своего тщеславия, была много лживее. И он, несомненно, веселился, а я был в тоске; он был спокоен, меня била тревога. Нищий должен был в ту же ночь проспаться от своего опьянения; я засыпал и просыпался в моем; буду и впредь засыпать в нем и в нем просыпаться — посмотри, сколько дней! Разумеется, он был счастливее и не только потому, что веселье било в нем через край, а меня глодали заботы, но и потому, что он раздобыл себе вина, осыпая людей добрыми пожеланиями, а я ложью искал утолить свою спесь".
-----
Вчера в магазине передо мной мужик расплачивался за очень симпатичную 250-грамовую фляжку перцовой водки. Я уже больше десяти лет не покупал спиртное и даже не приценялся и меня изумила цена - 134 рубля. Я думал (из СМИ про разные акцизы и минимальные цены), что такое стоит раза в три-четыре дороже - а тут, копейки! за такой (хорошо помню) кусень удовольствия - выпить за ужином под хорошую закуску 250 грамм. И меня поразило несоответствие между огромностью моих трудов по достижению безалкагольного умиротворения и мизерностью затрат если того же искать с помощью водки - 134 рубля! И что-то во мне поколебалось, несерьезно, не так метафизически и благородно как у Августина, но момент был очень схож.

В бою

Как то раз наблюдал гонки на выживание. Участвовал знакомый на "Волге" с приваренными по бокам узкоколейными рельсами)). Прошел чин-чином перед стартом проверку на давление, алкоголь - и сразу подбегает к нам - хвать граненый стакан водки, круг сделал, небольшой перерыв - хвать полстакана, после третьего круга - еще. Совершенно обезумел, у него двигатель заклинило а он орет с трехэтажным матом - "Толкай!!!"... (Полгода "Волгу" шаманил а в итоге даже не стал забирать после гонок, так разбил).

Вычитал:
«Я называю средний мозг «животным», — говорит Гроссман. Внутри каждого из нас находится этот зверь. Во время боя, когда кровь отливает от лица, она отходит и от переднего мозга и в этот момент Вашими действиями руководит только средний мозг и вы больше не можете мыслить рационально. Я называю это «отключкой» и Вы будете делать только то, чему Вы обучились, только то, на что Вы запрограммированы в результате тренировок, ни больше, ни меньше. И если солдат достигает состояния «отключки» и при этом ему недостаёт адекватной подготовки, возникают все предпосылки для его впадения в ступор".
----
И водка, "наркомовские 100 грамм", не позволяли рулить "животному" мозгу, т.е. не давала впасть в ступор непрофессиональному солдату, потому что в ситуации боя и смертельной опасности парадоксальным образом помогала не отключаться передней, "человеческой" части мозга, что же до неадекватности алкогольной - в бою дикие выходки дают шанс в отличии от кататонии (как в приведенном примере), в бою главное не сдаваться.

(no subject)

"Штирлиц и Скрипаль гуляли по парку.
Штирлиц налил Скрипаю стакан водки, тот выпил и упал.
"Новичок", — подумал Штирлиц".

Бремя белого человека в святые девяностые

Оуэн Мэтьюз, в 90-е - шеф московское бюро журнала Newsweek.
"Разбогатевшие в Москве иностранцы являли собой передовой отряд капиталистических хищников. Они жили в просторных квартирах, где когда-то обитали сталинские министры, устраивали великолепные приемы на огромных дачах бывших членов Политбюро, на уик-энд летали на Ибицу, захватывали женщин покоренной ими страны и, в целом, собирали урожай в сотни миллионов долларов, сравнимый с военными расходами НАТО во время холодной войны, что позволяло им жить с невероятной роскошью. Днем они торговали акциями, приобретали компании и наживали состояние продажей товаров повседневного спроса вроде «Тампакса», сигарет «Мальборо» и дезодорантов, а вечером, нанюхавшись кокаина, разъезжали по Москве в сверкающих черным лаком джипах с девушками поразительной красоты.

...Московские вечеринки приобрели характер неслыханного разгула и несусветной дикости. В клубе «13», расположившемся в обветшалом дворце прямо за Лубянкой, пока вы поднимаетесь по лестнице, вас хлещут плеткой карлики, одетые в костюмы Санта-Клауса. В «Шансе», в гигантских аквариумах со стеклянной передней стенкой, плавают обнаженные мужчины Collapse )

"Тарантас"

Сцена в трактире:
"— Что есть у вас? — спросил Иван Васильевич у полового.
— Все есть, — отвечал надменно половой.
— Постели есть?
— Никак нет-с.
Иван Васильевич нахмурился.
— А что есть обедать?
— Все есть.
— Как все?
— Ща-с, суп-с. Да вот на столе записка, прибавил половой, гордо подавая серый лоскуток бумаги.
Иван Басильевич принялся читать:
ОБЕТ!
1. Суп. — Липотаж.
2. Говядина. — Телятина с циндроном.
3. Рыба — раки.
4. Соус — Патиша.
5. Жаркое. Курица с рысью.
6. Хлебенное. Желе сапельсинов.
— Ну, давай скорее! — закричал Василий Иванович.

...Василий Иванович казался доволен и молча ел за троих.
Но Иван Васильевич, несмотря на свой голод, едва мог прикасаться к предлагаемым яствам.
На соус патиша и курицу с рысью взглянул он с истинным ужасом.
— Есть у вас вино? — спросил он у полового.
— Как не быть-с? Все вина есть: шампанское, полушампанское, дри-мадера, лафиты есть. Первейшие вина...

...- Сено есть у вас? — спросил он у полового.
— Никак нет-с.
— Ну, достань, братец, я тебе дам на водку.
— Извольтс-с, достать можно.
Через несколько времени половой возвратился, зацыхаясь, с целым возом сена, котооый он поверг в углу комнаты. Иван Васильевич начал грустно приготовляться к ночлегу ...растянул он свой макинтош на сено и бросился на него с отчаянием. О ужас! Под ним раздался писк, и из клочков сухой травы вдруг выпрыгнула разъяренная кошка, вероятно заспавшаяся в сенном сарае. С сердитым фырканьем царапнула она раза два испуганного юношу, потом вдруг отскочила в сторону и, перепрыгнув через стулья и через Василия Ивановича проскользнула в полуотворенную дверь.
— Батюшки светы!.. Что там такое? — кричал Василии Иванович.
— Я лег на кошку, — отвечал жалобно Иван Васильевич.

..Обa молчали и старались заснуть.
В комнате было темно, и маятник стенных часов уныло стукал среди ночного безмолвия. Прошло полчаса.
— Василии Иванович!
— Что, батюшка?
— Знаете ли, о чем я думаю?
— Нет, батюшка, не знаю.
— Я думаю, какая для меня в том польза, что здесь потолок исписан разными цветочками, персиками и амурами, а на стенах большие уродливые зеркала, в которых никогда никому глядеться не хотелось. Гостиница, кажется, для приезжающих, а о приезжающих никто не заботится. Не лучше ли бы, например, иметь просто чистую комнату без малейшей претензии на грязное щегольство, — но где была бы теплая кровать с хорошим бельем и без тараканов: не лучше ли бы было иметь здоровый, чистый, хотя нехитрый русский стол, чем подавать соусы патиша, потчевать полушампанским и укладывать людей на сено, да еще с кошками?"