June 2nd, 2009

«Отвратительные, грязные, злые»

«Мой друг Иван Лапшин», «Хрусталев, машину!» - Герман снимает фильмы про СССР сороковых в стиле итальянского неореализма пятидесятых. Дайте героям итальянские имена, - и не отличишь, и будет очень мило, - «Джованни! Мотороллер!»

Но вот, - «русские», - и становится страшно при виде этих гоблинов, - «Наше северное лето, - карикатура южных зим».

Как если бы Стоун снял «Уолл-Стрит» в стиле производственного фильма брежневской эпохи – и американцы возненавидели бы себя и Америку. Милый приемчик. Интересный режиссер этот Герман.

Еще о «везении»

Удача дается не человеку, а его поведению, она как бы дополняет поступки, «помогает» им и сообщает блеск.
Человек же «сам по себе», - ни при чем.

Отсюда дьявольская переменчивость удачи при неизменности личности, отсюда разумность суеверий и примет – ведь они связаны именно с поведением, а не с «личностью». Отсюда важность ритуала, обряда и моральных принципов.
Поступки, а не личность «приманивают» удачу и благополучие.
Люди мира, я предупредил вас! Будьте бдительны!

Что и требовалось доказать

Маша Гайдар Кокетливо:

"Встречалась с губернатором Кировской области .Он мне сказал, что некоторым работникам администрации и представителям других органов государственного управления, кажется странным, что я постоянно хожу с бутылкой воды, из которой пью, они даже посчитали необходимым сообщить об этом ему".

Вот я именно это и предполагал. Молодая, независимая, раскрепощенная, успешная, известная, креативная, эпатажная – с удовольствием бы поехала в Африку поиграть в «Последнем герое» - но не взяли. А губернатор Белых – взял. И с тем же настроем как в джунгли она поехала в Киров.

Скоро надоест, вернется в столицу с «впечатлениями», с рассказами а-ля Немцов о своем губернаторстве – «Мы в Кирове создали… Нам в Кирове удалось…». Потом еще будет суетиться, потом исчезнет с глаз долой.

Хлестаковщина все же хуже чем коррупция. По крайней мере – эстетически. Подзабывать это стали в «нулевых» Спасибо губернатору Кировской области Белых, - напомнил.

Родственные души

Купил на книжном развале "Каббалу" Лайтмана, ужасное издание 1993 года. Прежний владелец остро отточенным карандашом оставил множество пометок, - к примеру, таких:
"Что-то вроде магии?!", "Кульбит и чушь!", "Беспредметно", "Чисто еврейский подход", и еще множество глубокомысленных очеркиваний и восклицательных знаков на пару с вопросительными.

И так до 62 страницы (всего 380). Тут он размашисто загнул угол, оставив книгу на "потом" - но так и недочитал, бедняга.

Стало стыдновато. В карикатурной форме было явлено этими беспомощными «пометами» и этим загнутым углом 62 страницы – как мы читаем 90% т.н. «интеллектуальных текстов» - только знакомое, в башку с малолетства вдолбленное замечаем, а на остальное, - тупо таращим глаза. И исключения лишь подтверждают правило.

Прими же мою руку, неведомый любитель побаловаться насчет умных книжек! Я такая же скотина, как и ты (правда, я лет десять назад дочитал эту книгу страницы до 120-ой, до самых до «схем», и был более благосклонен, и даже кое-что помню).

(А еще купил "Цивилизацию классического ислама", "Тимур и средневековое исламское общество (огромный фолиант), редкую книгу Бердяева (полемика с Михайловским) и впервые изданный философский труд Белого (о субъективной философии). За все пять книг заплатил 240 рублей)

Владимир Соловьев

ПАНМОНГОЛИЗМ
Панмонголизм! Хоть слово дико,
Но мне ласкает слух оно,
Как бы предвестием великой
Судьбины божией полно.

Когда в растленной Византии
Остыл божественный алтарь
И отреклися от Мессии
Иерей и князь, народ и царь,-

Тогда он поднял от Востока
Народ безвестный и чужой,
И под орудьем тяжким рока
Во прах склонился Рим второй.

Судьбою павшей Византии
Мы научиться не хотим,
И всё твердят льстецы России:
Ты - третий Рим, ты - третий Рим.

Пусть так! Орудий божьей кары
Запас еще не истощен.
Готовит новые удары
Рой пробудившихся племен.

От вод малайских до Алтая
Вожди с восточных островов
У стен поникшего Китая
Собрали тьмы своих полков.

Как саранча, неисчислимы
И ненасытны, как она,
Нездешней силою хранимы,
Идут на север племена.

О Русь! забудь былую славу:
Орел двухглавый сокрушен,
И желтым детям на забаву
Даны клочки твоих знамен.

Смирится в трепете и страхе,
Кто мог завет любви забыть...
И Третий Рим лежит во прахе,
А уж четвертому не быть.

1 октября 1894

Неизвестный автор

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Десять смешных анекдотов

1. - А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

2. На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

3. - Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?

4. Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...

К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...

5. Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит:
- Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

6. День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда...

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

7. Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!"

8. Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

9. Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".

10 Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.