kirovtanin (kirovtanin) wrote,
kirovtanin
kirovtanin

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

"Свежие" ретро-анекдоты:

Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

-.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?


Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.


Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.


1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.

Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

.Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома, дома!

.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.

Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.


Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

А эти ретро-анекдоты «постировал» ранее:

Армянское радио.
- На какие категории подразделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.


Армянское радио.
- Из каких групп состоит население СССР?
- Из довольных и недовольных. Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

Армянское радио.
-Есть ли воры в СССР?
- Нет, советский народ сам ворует у себя.


Армянское радио.
- Будут ли воровство при коммунизме?
- Не будет: все при социализме разворуют.


Армянское радио.
-Возможно ли государственное планирование роста населения?
- Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Армянское радио.
-Какие меры намечены для успешного выполнения Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.

Шесть парадоксов советской системы:
Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но растет производительность труда.
Растет производительность труда, но в магазинах пусто.
В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.
В домах кое-что есть, но все недовольны.
Все недовольны, но единогласно голосуют «за».

Иностранный корреспондент спрашивает у Брежнева:
- Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?
- Очень просто. Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает.

Армянское радио – Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел. В этом 100га – тоже съел. В будущем посадим 300га – чтоб подавился!

Армянское радио – Сохранится ли при коммунизме авоська?
-Да, только она будет называться нихераська.

Армянское радио – Какие будут объявления в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну например, масла?
- Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.

Армянское радио – Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как он не будет ничего ими делать – все будут делать машины. У него будут маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить. У него будет крохотный желудок, так как он будет питаться только высококалорийными пилюлями. У него будет огромная голова, так как он очень много будет думать о том, где и как достать эти пилюли
Армянское радио – Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.

Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану:
«Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли прислать нам то, что они недоедают?

Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».

Армянское радио – Почему милиционеры ходят по-трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.

После посещения Третъяковской галереи.
_Что там видел? Картины? Какие?
«Боярыню Морозову везут на выборы»,
«Медведи на лесоповале»,
«Запорожцы подписываются на заем»,
«Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».


Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!


- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!


Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 11 comments